GLOIRE A SATAN !
Depuis hier 16 H 30, je suis sataniste.
Hier à 16 H 30, ma fille a fait taire (bravo !), reculer (exploit !) et fuir (miracle !) deux témoins de Jéhovah en leur disant que dans cette maison nous étions satanistes.
Jusque là, nous avions tout essayé pour chasser ces illuminés fous furieux :
- l'humour (Géova ?... Ah oui ! Le cousin d'Onc'Picsou !)
- la fermeté (Dehors !)
- et même la lâcheté ! (On est vendredi ! C'est leur jour ! Postez le papy au portail ! Il les occupera.)
- la cruauté. (Ah ben oui M'sieurs dames, j'y peux rien si mon chat taré vous a sauté à la tronche les griffes en avant ! Fallait pas le caresser !)
- l'exploit sportif. ( Faites gaffe, ici les ballons de rugby volent bas... Ah ben voilà ! Vous avez le nez sous l'oreille maintenant !)
Ils finissaient toujours par battre en retraite mais jamais sans nous avoir gratifié de leur sermon propagandiste. Hier, ce fut imparable. J'ai juste entendu "Bonjour, nous vous apportons la parole de...", la voix douce de ma fille, et puis plus rien.
Loués soient Clémentine et Satan !
Bon, j'étais déjà une fervente adepte de Clémentine avec mes images pieuses,
Mes offrandes : Môman, j'ai pu d'sous pour payer mon train et mon loyer !
Mes prières : Sainte Clémentine, vous qui vous trouvez dans le Nancy-Milan, ayez pitié de moi en me retournant de toute urgence ma carte bleue visa que vous avez embarquée par mégarde dans votre valise, valise que vous avez déjà oubliée à deux reprises dans ce train !..Ah, et si vous pouviez décoller de ma carte le gros post-it vert fluo sur lequel vous avez inscrit mon code secret, ce serait pas dommage !
Parfois mes désirs de sacrifice : Je vais l'étriper cette gamine ! De mes mains ! ... Allo, la Société Géniale ? Heu... un problème de carte bleue.... Oui, dans l'express Nancy-Milan... C'est ça, comme la dernière fois...
Bref, une croyante maternelle fidèle exemplaire !
Mais il me manquait une divinité à honorer, aimer et servir. Un dieu...ou un diable.
Hier à 16H 30, j'ai choisi le diable.
Non mais parce que clouer le bec et faire fuir des Jéhovah au seul énoncé de son nom, c'est puissant ! Essayez voir en mentionnant Dieu, bide total. Prononcez " Satan", ça marche !
Je suis donc sataniste. De fraîche date. Mais si on regarde bien, nous avions déjà des prédispositions à ce culte les mômes et moi : un chat noir sanguinaire et sournois, un style vestimentaire ad hoc (black is black et les chaussures Méphisto qui vont bien avec), des goûts musicaux diaboliques (Black Metal Powa for ever ! ), une attirance avérée pour les flammes et feux de joie en tout genre (Jéjé ! Allume le barbec', pas envie de me coller aux fourneaux ce soir !), l'adoration du malin punaisé dans les WC...
Bref, des signes évidents d'un satanisme qui s'ignore.
Jusqu'à hier, j'étais considérée comme une sorcière gothique dans mon quartier, je passe au niverau supérieur : sataniste.
Et j'assume.
Na !
Sur ce, je vais réviser mes cantiques.
Néfertari.